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  • 这是一个很神秘的话题...
    # 开心一笑 # 发表 161浏览 65内容 0关注
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  • 看画展的时候我认识我老婆,当时我俩都是光在欣赏,没注意就撞 在了一起。当时觉得挺不好意思,我要了她的联系方式。过了没几天,我就和她恋爱了。那时候,每天早上我都会轻轻地把她吻醒。而她也会很甜蜜对我说:亲爱的,你真好,以后要 天天这样。现在我们已经结婚了,今天早上我亲了她一下。她直接打了我一耳光,骂道:滚!!大早上没刷牙就亲我!!

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  • 女老板跟我哭诉,公司快要破产了,我心疼她,25岁的姑娘白手起家,拉起一个拥有6名职员的公司真的不容易,可是我也没钱阿,关键时刻,我去求助写字楼的保洁大妈:“大妈,我知道你是深藏不露的,把我们公司买了巴!!!”大妈说:“你有病阿 ,我有钱买那个,还在这里上班??”

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  • 烟花公子赴风尘。
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  • 一个人无聊逛商场,巧遇前女友挽着男友。
    想假装没看见擦肩而过,结果前女友和她男友把我拦住,各种言语挑衅,轻视!
    哎!这是何必呢?
    于是我无奈的对着前女友说:“儿子最近老是念叨想你,希望你有时间去看看他,然后就头也不回地走了……”

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  • 妈妈怀了二胎,肚子一天比一天大。4岁的女儿看着妈妈的肚子,百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的,爸爸向她解释道:先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?女儿:懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?

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  • 昨天降温,站路边定车后跟师傅电话联系:“您在大厦南门停,看见一个快冻死的傻逼就是我,特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。
    过了一会儿,师傅又打过来了:“您好,这路边好几个傻逼,哪个是你?”

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  • 大半夜闺蜜给我打电话,一接电话她就大哭的说:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了。他特别伤心,可就是不掉眼泪。”我说:“这不是挺有男子气概吗?”闺蜜怒:“屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不防水!”

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  • 什么样的人最可怕…

    以前学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

    这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打又打不过,跑还跑不了。。。

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  • 年轻小护士不会知道什么叫麒麟臂的!

    今天去医院打吊针,年轻的护士捏着我的胳膊说:胳膊太粗了,找不到血管。

    我又换了一只胳膊,她吃惊的说:你这胳膊太细了,怎么两条胳膊差那么多,发育不正常啊。

    我说:你还太年轻,你懂什么。

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  • 怎么诱惑室友抽烟喝酒…

    大学一舍友不抽烟不喝酒,自诩好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。

    直到有一天,一舍友对他说:“你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你说你既不抽烟也不喝酒,难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?”

    听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

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  • 不管买不买,进门就有礼!

    今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼!

    我心想这家服装店门面也不怎么样,怎么那么牛气?所以决定进去看看。

    当我前脚踏进大门的时候,旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道:欢迎光临,小女子这厢有礼了。

    ( ;´Д`)

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