看画展的时候我认识我老婆，当时我俩都是光在欣赏，没注意就撞　在了一起。当时觉得挺不好意思，我要了她的联系方式。过了没几天，我就和她恋爱了。那时候，每天早上我都会轻轻地把她吻醒。而她也会很甜蜜对我说：亲爱的，你真好，以后要　天天这样。现在我们已经结婚了，今天早上我亲了她一下。她直接打了我一耳光，骂道：滚！！大早上没刷牙就亲我！！

女老板跟我哭诉，公司快要破产了，我心疼她，25岁的姑娘白手起家，拉起一个拥有6名职员的公司真的不容易，可是我也没钱阿，关键时刻，我去求助写字楼的保洁大妈：“大妈，我知道你是深藏不露的，把我们公司买了巴！！！”大妈说：“你有病阿　，我有钱买那个，还在这里上班？？”

一个人无聊逛商场，巧遇前女友挽着男友。
想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她男友把我拦住，各种言语挑衅，轻视！
哎！这是何必呢？
于是我无奈的对着前女友说：“儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他，然后就头也不回地走了……”

妈妈怀了二胎，肚子一天比一天大。4岁的女儿看着妈妈的肚子，百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的，爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？女儿：懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？

昨天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。
过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

大半夜闺蜜给我打电话，一接电话她就大哭的说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了。他特别伤心，可就是不掉眼泪。”我说：“这不是挺有男子气概吗？”闺蜜怒：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水！”