她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，
你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”
劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，
因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”
女子收拾下衣服，正准备转身离开。
劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”

今天去到学校工作，路过小树林的时候，看到一对对的坐在树林的长椅上拿着课本认真学习交流，内心十分感动，这就是青春啊，走近之后听到其中的一个对另一个说:“亲我啊，亲我一下我就给你说这道题怎么做。”

早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。。。我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。我。。。

老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。

小丽和小李彩礼都谈好了。小李：“彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗”？小丽；“陪嫁一辆车吧”。小李欢呼道：“什么车”？小丽；“购物车”。小李晕倒。。。

人的染色体有23对大家都知道对吧？记得上高中时，有一天交生物的老头儿在课上慢悠悠地问道：“同学们，染色体有多少对啊？”角落里某二货自信满满地大声回答道：“64对！”
老头儿淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

一个女人在朋友圈写到：我家老公和别人家的老婆出去旅游，至今未归，我则被别人家的老公折腾了一整天好累喔！点赞一片，评论无数……
自家老公在底下评论说：你乃奈的！我只不过是陪女儿毕业旅行！你则负责在家留守，照顾两岁的儿子，要不要写的这么ci 激？不装又不会死？

初中第一天开学，发现讲课老师很漂亮，于是和旁边的女同学说：这老师不错，漂亮，娶回家当媳妇多好！
结果旁边的女同学白了我一眼，有些尴尬。于是我又说：你说她孩子多大了？
这次她回答的变脆一样，她说，13岁。
我说：你咋知道的？
她说：她是我妈。
如今……每当我媳妇说起这事，丈母娘都要笑个不停……

某人因为在公开场合辱骂一名贵妇mu狗，而被贵妇告上法庭，法官对某人说：你必须在堂上公开像这位夫人道歉！
某人：我可以道歉，但请问法官，改天我遇上真的mu狗，能不能称它为夫人？
法官笑了：你要发神经是你的事，当然可以。
某人立刻向夫人鞠了一躬：对不起，夫人！

打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

我今天打电话给我妈，说我不回家吃饭了。电话还没挂……我爸问：“谁啊？”我妈答：“你儿子那傻逼不回来吃饭了。”我爸回了一句：“你儿子才傻逼呢！”我TM招谁惹谁了？

散步中，老婆：老公，我走在路上回头率怎么这么高？老公：说明吸引人啊。老婆：是吗？你说我哪吸引人啊？老公：老婆，你想啊，人家不敢看你正面，回头看你，只能说你屁股吸引人啊！

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。