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  • 开心一笑,来点笑话!

    无聊啊,还在等消息,甲方爸爸不给个明确结果,周末都过得不踏实。。。来点段子自娱自乐下。

    1.一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。
    突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。
    女同事不解:你要发票干吗?
    男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。
    突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。
    男朋友惊悚:这你都知道。

    2.今天犯错,被老板罚一百个下蹲,做完腿都抖了。
    回家时走路姿势都不正常,老公问我怎么了,我委屈的泪水喷薄而出,都怪我们老板……
    话没说完,老公已经提着菜刀出去了...

    3.今天在电影院,我伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到了女孩的手,感觉有些尴尬。
    主要是因为我俩并不认识,而且她还不知道我一直在拿她的爆米花吃。

    4.把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。
    我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。
    他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

    5.有一天心血来潮问女友:“在化妆品,包包,首饰,衣服,我之间,你选哪个?”
    “你。”
    我一乐,都TM谁说女孩看重这些的?我女朋友就不会!
    就在刚想夸夸女友的时候,女方接着道,“也不撒泡尿照照自己,就你也配出现在这几个选项里?!”
    我哭了。。。

    6.带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”
    那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”
    我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

    7.接儿子放学,看到一个帅哥,超级帅的那种,忍不住给闺蜜发语音:我的天哪,我来学校接孩子放学,遇到个帅哥,太帅了,太帅了,我拍照给你看啊!你等着!正拍照呢,突然衣角被扯了一下,低头看到儿子梗着脖子对我说:妈妈,你别忘了,你儿子都八岁了~

    8.如果世界末日真的来临,我们中的绝大多数人是不会成功活着的。
    所以囤积物资的唯一结果,是为未来的末日冒险家制造一些不错的探索奖励。

    9.为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
    结果没用,她翻了我的短信,现在她不仅认为我有外遇,还坚信我是个Gay。

    10.问:从小到大说过最舔狗的话?
    答:作业给我抄抄,错了也没事。

    11.我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?
    只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!

    12.老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃,先让我尝一口,我说:我不喜欢吃这种东西!
    老妈感到很意外,她用异样的眼光打量着我,笑着说:十多年来,我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来五斤。

    13.老婆洗完澡,刚从浴室出来就催我:“你还在玩手机,赶紧滚过来睡觉!”
    我打着游戏,完全没理会她。
    老婆冲过来,一手薅着我的耳朵厉声说到:“你今天可是在菩萨面前许了愿磕了头的,莫非你不想出力想反悔不成!”
    特么的,一提这事我就来气,出去玩非得带我去庙里拜菩萨,拜完才告诉我那是送子观音…

    14.今天我学到了一个人生教训。
    下一次我回到家发现老婆在哭,我绝对不会问:“怎么了,是因为你这个新发型吗?”

    15.我爸把我叫回家,让我陪他喝两杯,酒酣耳热之际,我爸对我说了一大堆孝顺和知乎达礼的意义,最后用一句话总结“书中自有黄金屋、书中自有颜如玉"。
    第二天,我去买了本男性杂志,每页都夹了一张百元大钞送给我爸……

    16.单身狗避免不了相亲,下午跟妹子见面后感觉很不错,晚上一起吃完饭,我送她回家,我感觉我要脱单了。
    在她家楼下碰见一阿姨,我一看就觉得面熟,阿姨也歪着太头看我,妹子看我们这样,欣喜地问阿姨:“妈,你们认识呀?”
    我还没想起来在哪见过,阿姨一拍大腿说:“我想起来了!上次在中百仓储门口我摔了一跤,就你一个人笑出声了!”

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