• 注册
    • 查看作者
    • 每日早晨笑脸迎人

      一大早就上班,一脸便秘实在提不起精神。。。转来点笑话看看,让自己心情愉悦下。否则别说效率了,都不想工作了 [s-11]

      1、今天回家,看见一位大爷拖着根绳子进电梯了,我正看着纳闷呢。 大爷猛一回头,喊道:“妈呀,我的狗呢?”

      2、一哥们快30还没女朋友,在喝酒时向哥几个发狠道:年底若再找不到老婆,我就豁出去了,我就去民政局门口等那些离婚出来的女人!! 哥几个异口同声道:嗯,你这主意非常不错!支持!支持!支持!

      3、一男子到酒店喝酒,发现味道不对。 便问服务员:“你们卖的酒,怎么没酒味啊?” 服务员闻了闻,说:“真对不起,忘记给您掺酒了。”

      4、物理课上老师问:“最早的通信手段是什么?” 甲同学:烽火。 乙同学:驿站。 这时,角落里传来一个声音:托梦。 老师:“你给我滚出去······”

      5、他把她惹生气了,哄了好几天,她一直不理不睬。 晚上两个人吃饭,他坐在她前面,无奈地说:你到底要我怎么办? 她说:把你那个咸蛋给我,但你不能扔,也不能递,你还能怎么办? 他一拍桌子高兴地说:我还可以滚!

      6、话说包拯包大人正在床睡觉,忽然听得屋外有刺客,就赶忙将衣服脱掉。 那刺客进屋后,看了看床上,奇怪地自问道:“咦,人呢,人跑哪里去了。”‍‍‍‍

      7、小区停电,业主们都聚在物业找说法。 物业:“只能等等,具体时间我们也不清楚。” 有人就开骂了,物管主任指着我说:“你看那姑娘多有素质,多冷静。” 我:“我刚从30楼跑下来,我要休息会儿再骂。”

      8、今有一闺蜜结婚,长得的不太漂亮,但是化完妆后很是漂亮。。。 司仪问:新郎,新娘今天漂亮吗? 新郎:漂亮。 司仪:有多漂亮? 二货新郎:漂亮得和别人的老婆似的。。。

      9、一同事来我家喝酒,他老婆打来电话问在哪。我故意捏着鼻子在同事的手机旁叫了几声。同事的手机传来:你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?

      10、两口子吵架,女人打电话给自己的妈妈:“我们吵架了,我回来和你一起住。” 妈妈:“不,他要为此付出代价,我来和你们一起住。”

      11、前几天体检,有一个胖妹子同事在我前面。 抽血的时候抽一半就抽不出来了,医生一直反复的弄,说:“怎么回事。” 然后我在后面默默的说了一句:“油太多,堵住血了。” 妹子到现在还不理我。

      12、前几天下班回家,跟老妈吵架,然后心里憋屈上楼开着灯看电视,没想到老妈过来把我房间灯一关,我就问她:“你干嘛关我灯?” 老妈来了一句:“我在把你拉黑掉!” 我瞬间就石化了。。。

      13、上个月大学舍友有急用,找我借钱,我就把结婚两年来好不容易攒下来的两万私房钱借给他了, 最近他还钱了,竟然直接还给了我老婆,我X……友尽!

      14、有一天舍友买了包好烟回宿舍,拿了一根就去wc,剩下的放在床头,回来后发现那包烟只剩几根了。 此人特别爱发微博,于是他发了条微博“我不说,不代表我不知道”。 过了一会儿,他女朋友给他发来一条信息“对不起”。

      15、在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说:你怎么睡着了? 他:唱歌没意思,睡一会。 我:这么吵你也能睡着啊? 他说:你以为我上了十几年的学是白上的吗?

      16、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了, 女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。 嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

      17、朋友是一位小学二年级的老师,他班级有一个特别聪明的小男孩。 有天,这个小男孩又在课堂上睡觉, 朋友看见了,把他叫起来,问他:“你说一下,1,2,3所能组成最大的数字是多少!” 这小子揉揉眼睛,淡定的说:“3的21次方。” 后来才知道这孩子他爹是大学数学教授。

      18、丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。 清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”

      19、昨天生病了,老妈不听劝,还是跑来看我,很感动。 老家在农村,她很少见过外面世界。 这不刚外出一会儿的功夫,就打电话过来兴奋的说:“这里老鼠傻乎乎的,见人还不跑,我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看,养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

      20、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

      21、女:“到底我比较重要还是游戏比较重要?” 男:“当然是你啊!” 女:“那你为什么打游戏?” 男:“因为舍不得打你啊!”

      22、去奶茶店喝东西蹭网,看见书架上有书,想看看书。 结果拿了一本书半天没打开。旁边一小妹路过,悠悠地说了一句:“书是假的,是个盒子。”

      23、晚上和老婆躺床上看电影,老婆突然用手在眼前晃了几下。 我问:干啥? 老婆:以为你睡着了呢。 我:还不到九点,我睡个毛啊? 老婆:噢,你眼睛太小了,还以为你睡着了呢!

      24、今儿个带着老婆孩子逛去了,宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着,老婆过来挽我手, 女儿就用力把她推开说:不要碰我爸爸! 老婆:干嘛不让我碰呀? 女儿很大声:他是我爸爸!不是你的

      25、“老张,听说你又被扣工资了?” “别提了,那天在仓库搬鞭炮装车,结果发生爆炸,被老板看到了,说我飞在天空中的那几十秒没干活” “…………”

    • 0
    • 1
    • 0
    • 17
    • 0
      无名的旅人
      我以前也是便秘 每天都感觉肚子鼓鼓的 现在终于给搞好了 ~
    • 单栏布局 侧栏位置: